Воскресенье
28.11.2021
18:31
Главная
Много анегдотов!!! - Форум
Сайт 10 А Класса Приветствую Вас Лох!(Потому что незарегился) | RSS Регистрация
Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Колян(Admin), Cepreu4, Женька  
Форум » Юмор и чё нить ещё! » АнеГдоты!!! » Много анегдотов!!! (да!)
Много анегдотов!!!
Колян(Admin)Дата: Четверг, 22.02.2007, 14:27 | Сообщение # 1
}{ОТТ@БЬ)Ч
Группа: Администраторы
Сообщений: 345
Репутация: 6
Статус: Offline
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!



 
Колян(Admin)Дата: Четверг, 22.02.2007, 14:27 | Сообщение # 2
}{ОТТ@БЬ)Ч
Группа: Администраторы
Сообщений: 345
Репутация: 6
Статус: Offline
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

тема: анекдоты о работе

--------------------------------------------------------------------------------

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

тема: анекдоты от Никулина

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

тема: анекдоты про блондинок

--------------------------------------------------------------------------------

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

тема: анекдоты про вовочку

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

тема: анекдоты про даунов

--------------------------------------------------------------------------------

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

тема: анекдоты про евреев

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.

тема: анекдоты про Штирлица

--------------------------------------------------------------------------------

тема: анекдоты про наркоманов

--------------------------------------------------------------------------------

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

тема: анекдоты про студентов

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

тема: анекдоты про эстонцев

--------------------------------------------------------------------------------

тема: анекдоты про животных

--------------------------------------------------------------------------------

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

тема: анекдоты про школу

--------------------------------------------------------------------------------

тема: анекдоты "новые русские"

--------------------------------------------------------------------------------

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

тема: анекдоты про Ржевского

--------------------------------------------------------------------------------

Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

тема: анекдоты про учителей

--------------------------------------------------------------------------------

Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика - от мертвого осла уши.
2. Украина - от мертвого осла газы.

тема: анекдоты про Путина

--------------------------------------------------------------------------------

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

тема: анекдоты про бухгалтеров



 
Колян(Admin)Дата: Четверг, 22.02.2007, 14:31 | Сообщение # 3
}{ОТТ@БЬ)Ч
Группа: Администраторы
Сообщений: 345
Репутация: 6
Статус: Offline
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не выцветает?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!



 
Колян(Admin)Дата: Четверг, 22.02.2007, 15:00 | Сообщение # 4
}{ОТТ@БЬ)Ч
Группа: Администраторы
Сообщений: 345
Репутация: 6
Статус: Offline
happy smile happy smile happy smile happy smile happy smile smile happy


 
Колян(Admin)Дата: Четверг, 22.02.2007, 17:29 | Сообщение # 5
}{ОТТ@БЬ)Ч
Группа: Администраторы
Сообщений: 345
Репутация: 6
Статус: Offline
Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.
У Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша подымает руку.
М Ваша фамилия Конева.
У Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка какая у тебя фамилия
В это то что вы сосете каждый день
У А нука вон из класса!!!!
В Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

--------------------------------------------------------------------------------

Hа уpоке литеpатуpы.
Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL!

--------------------------------------------------------------------------------

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."

--------------------------------------------------------------------------------

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..."
Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла..

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

--------------------------------------------------------------------------------

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...

--------------------------------------------------------------------------------

- Вовочка,почему ты не выучил стихотворение Сергея Пушкина "Жизнь прекрастна"?
- Марья Ивановна!Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё равно нечего было. когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку,растроенным по поводу его увольнения с работы,пришлось его поддержмвать,раздавили пузырь на двоих...Потом пришла мама,у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные.Она всё плакала...Пришлось её тоже успакаивать,сообразили второй пузырь на троих.Когда в дом зашёл старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО,сказал,что пришла повестка в армию,мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...А когда наша маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку,я был уже настолько эмоционально неустойчив,что даже не стал её утешать!После чего стихотворение мне показалось мягко говоря не актуальным и немного чёрствым!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!

Прикрепления: 89575951.jpg(42.6 Kb)



 
Cepreu4Дата: Среда, 28.02.2007, 22:30 | Сообщение # 6
Слонопас
Группа: Модераторы
Сообщений: 335
Репутация: 4
Статус: Offline
ГЫГЫГЫ

Правая ручонка - Лучшая Девчонка! © Женька
 
Колян(Admin)Дата: Среда, 28.02.2007, 22:31 | Сообщение # 7
}{ОТТ@БЬ)Ч
Группа: Администраторы
Сообщений: 345
Репутация: 6
Статус: Offline
Куккккккку!!! smile


 
Колян(Admin)Дата: Среда, 28.02.2007, 22:32 | Сообщение # 8
}{ОТТ@БЬ)Ч
Группа: Администраторы
Сообщений: 345
Репутация: 6
Статус: Offline
макс а как ты вставляешь ссылку своим названием? dry


 
Cepreu4Дата: Среда, 28.02.2007, 22:36 | Сообщение # 9
Слонопас
Группа: Модераторы
Сообщений: 335
Репутация: 4
Статус: Offline
ХИХИХИ, оч.просто

Правая ручонка - Лучшая Девчонка! © Женька
 
Колян(Admin)Дата: Суббота, 03.03.2007, 00:11 | Сообщение # 10
}{ОТТ@БЬ)Ч
Группа: Администраторы
Сообщений: 345
Репутация: 6
Статус: Offline
Ну как?


 
Колян(Admin)Дата: Среда, 14.03.2007, 13:32 | Сообщение # 11
}{ОТТ@БЬ)Ч
Группа: Администраторы
Сообщений: 345
Репутация: 6
Статус: Offline
biggrin


 
Cepreu4Дата: Четверг, 15.03.2007, 21:16 | Сообщение # 12
Слонопас
Группа: Модераторы
Сообщений: 335
Репутация: 4
Статус: Offline
элементарно, мамаша.

Правая ручонка - Лучшая Девчонка! © Женька
 
Колян(Admin)Дата: Воскресенье, 18.03.2007, 12:40 | Сообщение # 13
}{ОТТ@БЬ)Ч
Группа: Администраторы
Сообщений: 345
Репутация: 6
Статус: Offline
молчать СЫН! biggrin




Сообщение отредактировал Колян(Admin) - Воскресенье, 18.03.2007, 12:40
 
Cepreu4Дата: Воскресенье, 18.03.2007, 20:12 | Сообщение # 14
Слонопас
Группа: Модераторы
Сообщений: 335
Репутация: 4
Статус: Offline
да, да, зато ты - баба и тока что в этом признался!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! smile

Правая ручонка - Лучшая Девчонка! © Женька
 
Колян(Admin)Дата: Воскресенье, 18.03.2007, 20:18 | Сообщение # 15
}{ОТТ@БЬ)Ч
Группа: Администраторы
Сообщений: 345
Репутация: 6
Статус: Offline
Quote (Cepreu4)
да, да, зато ты - баба и тока что в этом признался!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как ты говоришь со своей мамочкой!!!!!!!!!! tongue tongue tongue



 
Cepreu4Дата: Четверг, 22.03.2007, 20:29 | Сообщение # 16
Слонопас
Группа: Модераторы
Сообщений: 335
Репутация: 4
Статус: Offline
ты не моя мама. сам ты своя мама. твой дед твоя мама.

Правая ручонка - Лучшая Девчонка! © Женька
 
Колян(Admin)Дата: Пятница, 23.03.2007, 14:39 | Сообщение # 17
}{ОТТ@БЬ)Ч
Группа: Администраторы
Сообщений: 345
Репутация: 6
Статус: Offline
dry


 
Форум » Юмор и чё нить ещё! » АнеГдоты!!! » Много анегдотов!!! (да!)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright MyCorp © 2021Используются технологии uCoz